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压抑过后的爆发式冲突,才是关系中最深的伤害

发布时间:2021-02-10 4评论 4553阅读
文章封面

文 |杨小多

本文由周梵公号(zerofield0)授权发布


我以前很害怕冲突,这份害怕,也给我带来了很多负面的体验。


害怕冲突,便会尽量避免冲突。甚至当面对他人扑面而来的愤怒和恶意时,我也不敢与其正面较量。


2007年夏天的一个夜晚,我和同事一起去酒吧唱歌聊天,有个男生忽然走到我面前,要跟我握手。因为前两天在入职拓展训练中我俩意见不合,我以为他是来讲和的。


没想到当我伸出手后,他很用力地握住我的手,还故意加大力气。


我想抽回手,但是他紧握着不放,最后疼得我忍不住叫出来了,他才轻蔑地笑了笑松开手。


当时我委屈极了,特别想拿起桌上的水泼到他脸上,但我害怕起冲突,所以隐忍着,唯一做的,就是躲在厕所里偷偷地哭。


还有很多次,别人批评指责我,我也只会默不作声,还常常默默地流泪。


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害怕冲突并不能避免冲突

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为什么我那么害怕冲突呢?我不想面对他人对我的不满。


冲突的过程,是对方表达对我失望的过程,还会伴随对方对我的指责、批评,我会感觉到自己是被对方嫌弃的。


对方的情绪越激动,那种被嫌弃的感觉越强烈。而被嫌弃之后,更会觉得自己一无是处,不值得被爱,甚至还会担心对方会因此疏离。


正是因为这样,我很担心别人对我不满意,总是想要做很多事情来讨好他人,也完全没有能力拒绝他人。


我习惯了隐藏自己的需求,通过妥协、忍让换得和他人之间的所谓和谐。


我关心他人怎么看我,比关心他人多得多。


“再恩爱的夫妻,一生中都会有100次想离婚和50次想掐死对方的冲动?!?/strong>


这是很多婚姻的真实写照。


无论对方多么优秀,多么适合居家过日子,彼此多么相爱,在一起生活久了,不会只有甜蜜而没有痛苦,不会只有爱而没有伤害,难免会因为意见不一致而发生冲突。


更让人无法忽视的是,热恋时有多爱对方,在冲突中就会伤得有多深。


其实我们内在都无意识地携带着来自于早期的伤痕和不成熟的人格模式进入亲密关系,这些旧的模式还不断被我们自身加强。


旧模式在加强中渐渐形成了越来越沉重的负面体验,让我们负重前行。旧的模式越重,也就越难以轻松的去爱,去生活。


这一点,在我的亲密关系中尤为明显。只要我先生稍微有点不高兴或者沉默,我就会不自觉的想是不是我哪点没做好惹他生气了。


所以他提出的要求,我都尽力满足。我甚至觉得,提出自己的需求就会遭到对方的不满。


而因为害怕他对我的不满,我不敢提要求,不敢为自己争取。


压抑自我需求成为了我生活的常态,伴随而来的是长期压抑后不断增加的委屈和对他的埋怨。


付出了这么多,对方还是不满意,还是经常批评责备我,于是开始怀疑自己的付出是否值得,也会觉得:


他如果爱我,就应该看到我的委屈和压抑,应该自觉地不要提那么多要求。


带着这样的情绪,我也越来越不想为他付出。


而这时,关系中的负向循环便开始了。


当有一个人开始减少付出时,关系中的另一方是感受得到的,这导致另一方也开始减少付出,渐渐地双方在关系中的付出越来越少,都会体会到委屈,也都会开始埋怨对方。


而这样的委屈埋怨积攒到一定程度,又会不可避免地爆发。


02

压抑后的爆发式冲突是关系中最深的伤害


压抑有多深,爆发的破坏力就会有多大。这种压抑过后的爆发式冲突,才是关系中最深的伤害。


一方可能因为对方随手乱放一个水杯而起了冲突,吵着吵着,争吵的焦点已经不再是眼前让彼此爆发的这一件事情了。


心中翻涌出过往老是帮他收拾的委屈和怨恨,上个月甚至上一年某一天他让你不爽的那件事,也会在争吵中一并喷涌而出。


这时的冲突已经变成了发泄过往压抑的情绪出口,所以我们经?;嵩诔逋恢刑秸庋幕埃?/span>


你每次都到处乱放东西,我下班回来还要收拾,你知道我有多累吗?


每次你都这样,从来不考虑我的感受。


为什么你总是这样子,让你看下孩子有那么难吗?


你从来都站在你妈那边,总是帮着她说我。


害怕和避免冲突,并不能让冲突消失,而是积年累月搞个大的,常常因为翻旧账而搞得两败俱伤。


这样的冲突多来几次,当初再多的恩爱也会消失殆尽,两个人渐行渐远,婚姻渐渐地走向死寂。最后要么婚姻破灭,要么在没有爱的关系里死撑。


03

学会真实而清晰地表达才能让关系升级


学会及时处理并释放掉每一个事件里的负面情绪,对于每一段关系都十分重要。


这就是自我成长践行者常提到的觉察和转化。


这样做能将每一次冲突只限定在解决当前问题的范围内,剂量十分微小。这时候冲突就是向对方表达自己的立场和底线,让对方看到自己真实的感受和对对方的期望。


冲突完结后,你会发现双方的关系比以前更近了。我们不但表达了自己的需求,还更了解对方。


我还记得上个阶段我和先生的第一次冲突。


那天我在复习准备考试,对考试结果的期待造成了心态失衡,我开始寻求他的支持,想让他安慰我。


他说了一些类似“没事,考不好下次再考?!钡幕鞍参课?,我又继续去复习,但没过多久又出来求安慰。


这时他也有点不耐烦了,说道:


“你把我的情绪也带偏了,本来是高高兴兴的一天,什么破考试你非要去考??!”


求而不得,我开始委屈失落地流泪,他看见我流泪就更烦躁了,语气开始变强,我就更委屈哭得更凶。我哭得更厉害,他越烦。他越烦,我哭得越厉害。这时负向循环开始了。


我告诉他我很想通过这个考试,并继续表达了我期望他再安慰我一下,给我一个拥抱的意愿,结果他变得更烦躁了:


“拥抱有什么用??!”


但还是一边生气一边让我抱着他,这时我已经感觉到他不太想安慰我了。


但那一刻的我还觉得他安慰的不够主动,独自悲伤着,不被支持的孤独感开始上升,我也就更难受了。



第一个动作:主动停止


虽然还有情绪,但我意识到如此僵持下去,再怎么向他索取安慰他也是给不出来。


所以,低气压持续了一会儿后,我停止了索取和哭诉的状态,离开了2人的空间。


我走进书房关上门,安坐下来,跟自己的情绪相处,试着让自己平静下来。


第二个动作:自我觉察


情绪好一些后,我觉察刚才爆发的情绪不是因为先生的不耐烦而觉得委屈,而是自己面对考试的无力和没信心。


我把无力感投射到先生身上,希望他来给我充足的支持和鼓励。


当我停止索取后,明显感觉到他稍微松了一口气,他没有离开,而是跟着我到了书房门口打开门。


我能感觉到他还是很烦躁想离开,但看着我那么难受又舍不得,也想支持我。


他继续用强硬的语气安慰我,并表达出他给不出来更多安慰,我其实在情感绑架他。


我忽然意识到这才是我撑着不想崩溃的点,于是我放下强撑和紧绷,撒娇地说道:


“难道半年多了绑架你一次也不可以吗?”


这句话讲出来后,他强硬烦躁的状态渐渐缓和下来了。


我明白他已经尽力在给到我支持,而我们的冲突不是因为他不想给,而是因为他真的已经给不出来了而我却还想要。


当我意识到这一点之后,反而更感谢他之前那么烦躁还愿意给到我支持。



第三个动作:真实而清晰地表达


我在情绪平复后,向他表明当时他的守候对我的加持有多么大(如果他甩头走掉,我的情绪很有可能会掉得更低)。


同时我还讲述了我之所以那种状态,是因为我自己对考试结果的抓取姿势歪掉了,想甩锅。


先生叹了口气,照常轻轻地摸了摸我的后脑勺,温和地说:


你的情绪过去了就好了,这次考不好,咱们下次再努力嘛。你把自己搞的这么紧张,我都不知道该怎么办了!


你看,这次冲突中,我们都把更底层,更真实的自己暴露了出来。


在直面冲突中,我们彼此更接纳,关系因此变得更亲密、更坦诚,也更愿意真实的表达了。


一次次冲突的解决让我体会到,冲突并不可怕,它其实是一个契机,一种很有效的沟通方式,前提是不频繁,且不害怕冲突。


怎么保证冲突不那么频繁发生呢?


当我们越来越多的觉察,并看到自己曾经的模式,不再那么容易被外部世界搅动内心的时候,我们就会越来越稳定,冲突就会越来越少。


也正是因为自己这几年的学习成长,自己内心越来越稳定,才将我和先生的冲突从每个月至少一次并伴随三天到一个月的冷战,降到了一年一到两次并能及时完结,及时和好。


冲突中只要有一方及时停止,冲突中的伤害便会因此停止,也就不会有后续持续升温的争吵,以及争吵过后的冷战。


而真正伤害关系的,正是这些争吵和争吵过后的持续冷战和长期的压抑。


这是我在践行自我成长路上的收获,希望分享给同样害怕冲突的你,让冲突不再成为关系中的消耗,而成为关系升级的一个阶梯。


祝福每一个看到这篇文章的人。我相信,如果我可以,你也可以!


作者:杨小多,周梵老师《导教班》学员,幸福海关系教练,感性的理工科硕士,亲密关系逆袭者,一个在自我成长和自我疗愈路上不断整合自己,并想一直走下去的终身成长践行者。文章转载自微信公众号:周梵(ID:zerofield0),让我们更勇敢地投入每一段关系!


责任编辑:小鲸鱼? 烊箜

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周梵

用超过10年的时间研究心理学,亲子关系,夫妻关系,自我身心灵成长,目前已接200个心理个案,线下开班100多期课堂,影响数千个家庭,获得家庭的幸福、个人身心灵的富足成长。受到楚天都市报,武汉晨报、武汉交通广播的特邀做客。著有作品《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》

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