楼主你好?？梢酝üブ鞯恼庑┪侍饽芄豢闯雎ブ魇欠浅０愕哪信笥训?，而且也能看出。楼主的男朋友也是非常爱你的。

先不许看问题，从文章来看，通过楼主的描述，两人的关系是非常让人羡慕的。


那么首先我先帮楼主梳理一下回答的问题:

??我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，

??甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。

??我知道这很病态，我跟他提出了分手，可他不同意，他说不管我什么样都不会离开我。

??真的不想这样伤害他，

??但得不到我要的答案我也很痛苦。

??不知道该怎么办，请大家帮帮我。

从这当中我们能够看出楼主是很爱她的男朋友的。但是很多的行为甚至爱到了极端。在这一点上，楼主做的是有些不太合理的。

而且还有一点就是，在问题当中有很多的前后观点，他都是产生矛盾，冲突的的。


如果通过题目的话，我个人可以理解为:
?楼主目前不知道男友不离开楼主，楼主不知道这是不是爱楼主。(或许楼主还会认为他处于其他的目的)

?楼主一方面不想去伤害男朋友。但是又因为承受不住得不到答案的痛苦，从而不得不去伤害他。

也就是说楼主本质上不想伤害他。但是又因为楼主想知道答案，从而不得不去伤害他。

这不得不让我想起宫斗剧甄寰传里华妃的一句话……

?为了去试探男朋友爱不爱楼主，然后楼主甚至是会做出一些很极端的事情。
?但是楼主也明白自己这样做的很不对。但是因为楼主还要去试探男朋友爱不爱我，
?所以楼主不得不还会做出一些这样的一些极端的事情。?但是楼主明白自己做的不对。
?总而言之，就是楼主的意思，也就是说我是没有办法的，所以我不得不那样去做，我是被强迫的。


?????那我们该如何解决呢？
??首先楼主或许不明白男朋友对自己是什么感情，但请要明白自己对男朋友到底是一种什么样子的感情。

??而且问题当中可能表达了楼主本身有些虚的缺少爱。这也是不是因为一些童年的经历所导致的?；故撬翟谌松哪承┦笨?，楼主缺少这种感情？

??而且也试探一个人的方法有很多。为什么楼主偏偏要去选择那些自残甚至伤害其他人的一些举动来试探呢，

在这一刻的时候，楼主是抱有着什么样子的感情呢，还是说楼主想通过这些来向外人证明自己是种什么样子的，

??一方面是楼主得不到答案很痛苦。所以楼主想要多大答案。然后男朋友痛苦了。就这样子，楼主更痛苦了。

这是一个很有攻击性的问题。爱是经不起试探的。如果说让一个人知道了你的这些行为，去试探他对你的爱。那么他很可能会将这种爱减少的

任何的关系，他不是像他说的那样能够持续到天荒地老。而是说当时那个时刻，你给他的那种感觉。让他觉得他能够将这段爱谁去到天荒地老。

而且最重要的是，双向的爱情才能够持久，而且也是需要不断的去积累感情账户的。

??最后通过以上这些问题能够反映出楼主很没有安全感。然后呢，会通过一些极端的方法去试探。

而且我不知道楼主是否通过了这些极端方法得到了自己想要的答案。

他可能说是楼主，在某些时刻，童年环境当中，跟我住的缺少了这些。所以从而导出楼主现在面对身边的人?；峁鹊牟哉夥矫娴男枨?。

而且我个人认为楼主也是知道答案的。只是去试探这个答案到底是对不对。

根据某些观点来看，人会对自己知道并且肯定的一些不会离去的人。然后他会做出一些……emmmm


最后希望我们这些短浅回答能够对楼主起到一些帮助。

您好，我是壹心理首批心探教练summer糖糖，看到了你的提问，我想当前的你，内心充满了矛盾的情绪，一方面自己特别想要让男朋友用极端方式证明爱自己，另一方面，自己又非常清楚这种行为是不对的，是会对他带来伤害的，这种矛盾让自己感到十分苦恼，从你的提问中，也看到你特别渴望改变自己的这种现状，那么这种情况是如何产生的呢？

?

?

【填补内心的空洞——对爱的不断试探】

?

?

你知道吗？其实在我所经历的咨询案例中，有不少与你类似经历的女孩，她们普遍在原生家庭中没有得到父母足够的关注与爱，或者在受到原生家庭中母亲的影响，习得了这种爱的方式。

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在她们的内心，非?？释酌芄叵?，但是又对亲密关系的稳定带有深深的恐惧，她们总是患得患失，担心爱人会离开自己，这就是内心安全感的缺失。

?

安全感的缺失，就像是内心的一个无底洞，它会让人不断的尝试去实施填补的行为，然而，无论怎样的填补，都无法满足这个空洞的欲求。

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?

【看见内心的空洞——建构真实亲密关系的开端】

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?

既然内心的这个空洞是无底洞，那我们采取直接的办法来填补无疑是杯水车薪，这也是你当前对男朋友的行为的根源。

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要知道，哪怕你的男朋友真正的自残甚至自杀，其实都很难真正填补你的内心空洞，“解铃还须系铃人”，这个空洞在你的内心，任何外界的填补方式都是很有限的。

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想要真正的填补这个空洞就就必须让自己的内心成长，实现自我成长，这样才能在亲密关系中感受到真实的安全感，而不是通过各种行为去证明，你会发现爱是一种感觉，安全感就存在于爱里面，不需要任何证明，你就可以感受的到。

?

不过，想要实现这样的目标，并非一朝一夕，那些童年时所失去的安全感，也许需要很长的一段时间来弥补，但是，至少有一点可以确定的是：当你看见自己内心的这个空洞时，你就开始踏上了寻求真实安全感的道路。

?

“看见”意味着你知道自己内心的这种感受来自于什么地方，因为什么而产生，并且你清楚现在的这些行为没有价值意义。

?

当然，“看见”只是第一步，在此我建议寻求专业心理咨询师的帮助，心理咨询并不只是解决某个心理问题，它也是帮助一个人实现心理个人成长的重要方法，在专业老师的帮助下，相信你可以在自我成长中收获自己真正的幸福。

?

加油！

?

题主女孩，周二上午好！我是咨询师威尔，有幸在这个问题中相遇。

通读了您的问题，

为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱我，

我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。

以上两句话，第一句可以说是问题的核心表象，解释了这个原因之后，只是第一步，知道了?WHY，我们还得知道WHAT，也就是具体原因的内容，这里面的内容有可能非常之巨大，然后也只是第二步，之后我们还要知道HOW，也就是针对具体的原因及具体的内容，我们需要采取哪些方法来改善。

在所有这些工作之前，我想再问您一个问题，真的不想这样伤害他，但得不到我要的答案我也很痛苦。

其实看似您的问题是上面第一段的探讨，实则，最为关键的是这句话，也就是说，您的心理，有两股力量，一股是“不想这样伤害他”，另一股是“得不到我要的答案我也很痛苦”。

所以我想问问您，这两个力量之中，哪个力量更“强”一些呢？这是我们内在的心理动力源，为何强这个词，我用了引号，因为一切都在变化之中，强的可以弱，弱的可以强。您可以沿着这两条线索，继续追问自己，第一条“不想这样伤害他”，是不是因为爱？如果是，您爱他的是什么？或说，当初是他的什么吸引了您。是那句“他说不管我什么样都不会离开我?！甭?？

可以说，没有任何一段长久的亲密关系，会是“不管我什么样都不会离开我”，如果真的是这样，很难说，这是一段健康而稳定的关系，由这个视角，更需要努力的，可能是我们自己，或说，追溯自我缘何这么认为的原因。

另一个线索，“得不到我要的答案”，这个答案，我们需要在“我要”这块下点功夫，追溯下，我们想要什么样的答案，还是我们需要什么样的答案，还是我们是否需要调整认知，来完善自我，来和男友共同，迎来并建设一个更健康的亲密关系（这个更健康的关系需要两个人共同努力，而非他单方面的不管什么都不会离开）。

以上，就是我目前想到的全部了，我大可以从心理动力学角度，给予阐释和解释，但我更相信并希望看到，您通过个人的理清，追溯，成长和努力，来完成一个认知升级，以及建立更美满的亲密关系，靠我们自己的力量，更持久，做自己的咨询师，终生受益，不是吗？

世界和我爱着你！

你好！

也许本能上，有些人对爱情提出的需求就是电闪雷鸣、电光火石般的，因为这种猛烈的方式会使人和人之间的情绪产生激烈碰撞，虽然明知会痛，而且会很痛，但还是急切的渴望有那么一个人，愿意为了自己奋不顾身，愿意为了自己敢与全世界为敌。此般勇气会让我们享受到特殊的安全感，因为一个甘愿为自己流血牺牲的人，会让我们感受到被肯定、被?；?、被真心掏心窝子的对待。

同时，也许我们还享受那种强烈疼惜别人和被感动的感觉：你为我受伤，我又为你受伤而感到心疼不已。这样一来一往之间，似乎两人之间产生了更紧密更与众不同的连接，似乎两人都是只为彼此而生为彼此而死，似乎两人能为爱情拿出的勇气再没有别人能超越，以此证明这份爱是对的、是真的、是可以走到天荒地老的。

说病态吗，谈不上，只是我们对爱这件事要求过于苛刻，苛刻到忘了它本身的性质应该是温柔和理解、应该是接受和欣赏，忘了热烈的花火很美，而也很短暂，还容易引发意料之外的灾难。极端求爱方式对应的是能量的极大损耗，如果只在两个人之间碰撞，只要不造成严重的流泪流血心碎一地的局面，偶尔发作一次也无伤大雅，毕竟激荡的情绪反而有可能是感情的强效粘合剂；如果你们之间的碰撞波及到了其他人，或者内耗特别严重，谁在这个过程中都没讨到好卖到乖，那对所有人来说都是白白牺牲的无用功。

得不到想要的答案，我们都会感到不舒服甚至痛苦，但正确的答案不合适从别人身上去寻找，更不合适用别人的痛苦来作为回答，痛和快乐并不同时共存，它们会互相消耗互相抵消，最后什么都不剩。除此以外，还有那么多温柔的眼神、那么多轻柔的声调、那么多缠绵的亲吻、那么多温暖的相拥可以告诉你爱和被爱的意义，这些都是更有效的表达方式。

祝好！

楼主，你好！

“我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人?！笨梢愿惺艿铰ブ髂谛?，一种强烈的不安全感，以此延伸出两个问题——

1、我值得被爱吗？
2、对方值得信任吗？

我想，你内心一直追寻和想要的，其实是这两个问题的答案。

人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）指出，人们避免和他人亲密接触，有两种不同的原因。

◆忧虑背弃——人们期望和他人交往，但又对他人戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗。
◆回避亲密——人们独立自主、自力更生，真正地喜欢我行我素和自由自在，而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。

根据这两个维度的高低，可以把成年人的依恋类型，区分为四种类型——

安全型（secure）：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。（回避亲密低，忧虑背弃低）

痴迷型（preoccupied）：希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意杷关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。（回避亲密低，忧虑背弃高）

恐惧型（fearful）：和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。（亲密回避高，忧虑背弃高）

疏离型（dismissing）：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖。（亲密回避高，忧虑背弃低）

（罗兰米勒《亲密关系》）

如果你渴望与他人发生紧密的依恋关系，也就是说回避亲密值比较低，那么就是痴迷型，反之就是恐惧型。

依恋类型的形成，通常认为，和我们的原生家庭息息相关。

一、他人值得信任吗

人们普遍认为，早在婴儿时期，母婴关系就极大影响了我们的安全感，以及对他人的信任感。当婴儿哭喊和不舒服时，慈爱的照料者总是如约而至，受到此种呵护的小宝贝们就能舒心地依赖他人，觉得他人可以信任，能从别人那里获得安全和友善，很容易与他人发展出轻松信任的人际关系。

反之，如果大人对孩子的照料无法预测而且并不持续，照料者有时热情关注，有时却心不在焉、焦急烦躁，有时根本就木出现。这些孩子就会对他人产生焦虑、复杂的情感，与他人的关系就会变得紧张和过分依赖、表现出对他人的过分贪求。

二、我值得被爱吗？

自我认同感的形成，则和童年时期的成长环境关系密切。自我认同是指将自身内在的感觉、自我意识以及外部评价等加以综合，从而对“我是谁”这个问题给出自己的答案。

如果在我们的成长经历中，我们遇到的评价是大多是批评、否定和贬低，那么在我们心中就会形成一种“我是差劲的，我是不值得被爱”的信念，并经常陷入自我否定和自我贬低的泥潭。

◆如何去改变？

尽管依恋类型一旦确立后，既稳定又持久，并深刻影响人们的人际关系。但是，另一方面，依恋类型会不断地受到我们成人后经历的影响，通过学习和努力，随着时间的推移，依恋类型也可以发生改变。

针对这两个问题，和你们目前的关系现状，提几个小建议——

1、做好一些记录

主要记录三个方面的内容：

楼主你好！

看到你的困扰是：为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱我？

这里面可能包含两个方面的心理动态：

一是你自己内心的强烈不安全感，有害怕失去对方的恐惧。

二是你对男友可能有些想要虐他的倾向，以证明无论你怎样对他，他都不会离开你。

不停地试探和考验男朋友爱不爱你，就是自己不够确定，少了些自信，自身情绪有些不稳定。

想让他用一些自残或伤害他人的方式来证明对你的忠诚，看着他痛，其实你也是痛的，因为你可能以前经常体验过这些痛，当别人也有和你一样的体验时，你会感觉到终于让别人知道了这些痛苦是什么滋味。

之所以会有如此的心理动向，是因为可能你在童年时期缺少关爱而心生愤怒，始终在寻找填补，无休止地想要证明自己是可以得到爱的。

童年生活中有留守经历；

父母情绪不稳定；

父母在场却总被忽略；

强行被带离父母身边；

遭遇控制强权型的粗暴对待；

屡次地被谎言哄骗或诺言得不到实现等。

都可能引起自己被抛弃的恐惧感，对亲近的感情没有安全感，不信任亲人会陪伴守护在你的身边，不确定他们是始终如一地爱你，在乎你。

虽然你要让他们痛，才能证明对你的爱，但你的内心，也是有对自己的悲悯和受虐意向的。

你们的亲密关系，在“同甘共苦”中，你无意识地导向了苦的一面，也许你觉得你们都不该享受甜蜜。

你知道你在伤害男友，想要离开，是不忍心伤害。

但如果离开，你就实现了他真的会抛弃你的自证预言，虽然是你主动选择的，如果他同意了，也就等于抛弃了你。

在一起，你却又无法通过正常交往获得你想要的答案。

这些矛盾确实让人痛苦。

想要改变的话，只有从调整自己的心理着手。

1、你已经通过无数次的考验和试探，证明了男友不会离开你，所以你可以先安下心来。

2、认识到童年的经历都已经过去了，男友不同于父母，亲密关系也不同于亲子关系，父母可能丢下年幼的孩子去打拼，也可能忽略孩子什么都不懂，不需要过多的心理安抚，但亲密关系是可以共进退的，你现在也是有行为能力的成人，可以按自己的意愿行事。

3、清理内心的伤痛，丰富自己的生活，让自己的心理变得踏实起来，增强自身的安全感。

4、学会自我关爱，对自己好一点，也许你对自己开始温柔起来，你也会把对男友暴怒的投射收回来，变得对他也温柔起来。

5、换一种方式对待男友，如果用极端方式考验他，等于在逼他离开。想想亲密关系中，不是靠吸引才能维持亲密的吗？爱与温暖，才有吸引力。

如果靠自己无法解决问题，可以配合心理咨询，慢慢改善。

以上回答，希望对你有所帮助。

我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

题主你好，从字里行间可以感受到你的苦恼，希望我的回答对你有所帮助。

??首先我们来探讨一下几个问题:

??【我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我】在这段恋爱关系中，你总是喜欢试探考验男朋友爱不爱你，总是喜欢的原因我们是否可以理解为你对于男朋友对你的爱的感受有两种情况，一种是男朋友有不爱你的表现；一种是你不相信男朋友是爱你的，所以才喜欢总是试探考验男朋友。

??【甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人】想让他用自残或者伤害别人来证明爱你，在这里我们想一下，你为什么会有只有用自残和伤害别人的方式才证明是爱你的思想呢？另外我们还要思考一下，你自己是不是也是用自残和伤害别人的方式来证明自己对待别人的感情的？同时也可以想一下，除了这种极端的方式，在你的认知中还有没有其他的方式能用来表达爱了呢？

??【我知道这很病态，我跟他提出了分手，可他不同意，他说不管我什么样都不会离开我。真的不想这样伤害他，但得不到我要的答案我也很痛苦】对你的觉察感到很开心，也说明你不是一个特别任性的女孩，但是得不到答案你会很痛苦就想要分手，不知道你有没有想过难道说分手你就不痛苦了吗？还是你认为男朋友做不到你就在心里认为他不爱你？可是从你不想伤害他来看，你们也是有感情的，所以说要不要考虑一个适合你们两个都能接受和表达爱的方式。

??那么我们来看看怎样来改变这种情况:

??第一，先想清楚自己为什么总是喜欢让男朋友来证明是爱自己的，如果是自己感受不到他对你的爱，就需要双方好好沟通一下，你认为的爱方式和他认为的爱方式是否是一致的；如果是自己不相信男朋友是爱你的，那就需要你自己思考一下，为什么自己会有这种思想，是自身的不自信呢还是什么，这个就需要深入觉察了。

??第二，两个人能够在一起一定是相互吸引的，而好的恋爱关系我想是能够互相包容，互相理解，两个人共同成长，一起守护，所以你可以想一下你们之间的一些小美好，这难道不是他爱你的表现，爱的表达方式不一定非得需要用极端的方式来表达的，也许在你的经验中只有用极端的表达方式才能证明他是爱你的，但是你也说了知道这样是不对的，所以说，你也可以尝试感受一下其他的表达方式。

??第三，你的男朋友其实不错，在你想要分手的时候，他没有同意，从这里也可以看出，他对你的感情是深刻而稳固的，所以我想给你一些真诚的建议，我不建议你去总是考验和试探你们之间的爱情，当你考验试探爱情的时候也正是考验试探写自己的信任，当你对这段爱情进行考验试探的时候说明你对这段爱情的不自信，多交谈多沟通，才可以让彼此增加了解自己的想法，把爱情经营下去就要尽量学会去观察对方的优点，然后真心地去赞美对方。

??最后希望你能先找到自己考验试探爱情的背后因素在哪里，同时希望你的爱情美满幸福。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！??????

按照传统心理学，总是试图试探男朋友爱不爱自己，这可能与成长经历中关于爱和信任那部分的坑洞有关，可能是内在小孩需要成长的体现。

但，我要跟你说的重点不是这个。

我要说的是问题的另一面，这种看似“病态”的行为背后，或许隐藏着你对美好的两性关系的渴望。

从某种角度来说，男朋友对你的爱，或许造就已经无需证明。

无论你如何“考验”，他都说不会离开你。仅仅这一点，可能已经足够很多其他的女孩子感动得热泪盈眶。

或许，与其说，你不是试图证明男友是不是爱你，而是在试图证明他“不爱你”。

你提到，一直得不到你想要的答案，你也很痛苦?；蛐?，这个答案，并不在他身上。

感情中的问题，与生活事业中的问题其实很相似。如果你相信答案在某个人身上，那么答案很可能就在这个人身上。反之，如果你不相信他会有答案，那么答案就永远不会出现他身上。

按照心理教练的理论，人比事重要。事没搞定，没有答案，往往是人没搞定，人没有答案。

所以，建议：

（1）接纳自己对爱的渴望。每个都往得到安全的爱，你所想的这些，所做的这些，不过是在表达这些“渴望”而已。不要因此，过于责难自己。

（2）好好考虑下对男友的爱。一直试探男友是不是爱自己，其实反而有一点点强迫自己爱上他的味道。如果他是你的菜，就好好享用；如果不是，别强迫自己吃不吃的食物，无论这些食物看起来多么有营养。

（3）试着从自己的内心寻求答案。关于爱情，任何人都不能给我们一个完美的答案，那个答案或许只在我们自己心里。爱，是一种感受，也是一种与自己内心“渴望”的对话。

关于从自己内心寻找答案，给你讲个故事吧，希望对你有所启发。

从前有个国王，他很爱自己的子民。

有一天，他收集了全世界最好的黄金和珠宝，打造了一张华丽的床。这张床实在太完美了，他决定让所有子民每晚一个轮流享用这张完美的床。

子民来到皇宫后，国王会亲自检查，如果这个老百姓太矮，身体比床短，国王就让大力士把这个人拉长，直到和床一样标准；如果这个百姓太高，国王就令刀斧手把超出的部分去掉，直到和床一样短。

当百姓痛苦地喊叫、挣扎时，国王在一旁含着泪水、爱怜地安慰，“我是对的，让你和床一样标准和完美，是为了你好”。

为了躲避躺在“完美的”床上，子民们纷纷逃离了自己的国家。

国王非常难过、苦恼，百思不得其解，“这样一张完美的床，连我自己都没舍得睡过一晚，我这样爱我的子民，为什么他们却不领情？”

想着想着，国王躺下来，突然发现原来自己的身材也不符合这张完美的床。

祝愿你能早日找到属于自己的“床”。

你好，

通过你的描述，可以感到你内心的双重折磨——一方面，没有安全感，所以拼命地验证；而另一方面，也觉察到自己的问题，想要改变，却不知如何是好。

相比于一味寻求安全感的人来说，你更加痛苦，因为还有一部分心力用在了自我抗衡上。但我不得不说，这是一件好事。因为问题的解决始于发现问题。

所以，不必太过焦虑——

首先，接纳自己的状态。

所谓接纳，就是放轻松，不要急着否定。因为否定不能使它消失，却会使你自己精疲力尽。

通常一个人极度缺乏安全感，起因可以从长成经历中去挖掘。是不是儿时父母关爱不够？是不是曾经受到老师或者同学的苛责与欺负？是不是经历过重大事件，心中无法释怀？

总之，你如今这样的表现是有原因的，无论你能否找到这个原因。了解这一点，可以让你不过分自责。

接下来如何应对——

第二，更好地成为自己

请注意：

不是——成为更好的自己

而是——更好地成为自己

有何区别？

成为更好的自己，是把现在的自己否定了，因为不够好，所以才要变得更好

更好地成为自己，则是首先认可自己，之后要好好地做自己。

著名心理学家武志红老师曾经说：”每个人都是宇宙的中心！“。

当然，这不是让我们自私自利，而是告诉我们，每个人生而不同，请把注意力放在自己身上，相信自己值得被爱。当你越来越好，你就会越来越被更多的人接纳、关注和喜爱。

就算自己无法吸引更多人的眼光，你也不会恐惧，因为你的光芒，来自你自己，而不是别人。

你有一个很爱你的男朋友，他对你说：不管你什么样，都不会离开你。

请把这句话当作对你的认可，而不是枷锁。不断的去试探、去伤害，很容易会让别人也像你一样感到疲惫，想要逃避（这一点你是知道的）；可如果你把关注点转移一下：不再关注别人对你的态度，而是更好地成为自己。

那么，你所散发出来的光芒，不仅照亮和温暖你自己，也会照亮、温暖和吸引身边的人。

怎么做呢？——

你喜欢什么，愿意做什么，擅长什么，把这些做得更好，你将会越来越自信，问题也就迎刃而解了。

”更好地成为自己“——我们共勉。

——世界和我爱着你——

楼主你好，

• 看了你的描述感觉到你内心一直渴望被爱、被在乎，需要通过检验对方的方式获得内心的确定感。当你要检验的时候，他真的会按照你说的方式证明给你看他有多爱你，当他做给你看的时候，你又感觉他是爱自己的，否则他就不会做给自己看了。但在某种情况下自己那种不被爱的感觉再次涌现出来的时候又想去检验，每次检验对他来说都会造成伤害，导致你又想确认这个答案又不想伤害他，让你陷入很纠结、很痛苦的、很纠缠的状态中。

• 这里想和你澄清一件事情什么是爱？或许对爱的理解存在一个误区，当你感觉很受伤、很难过的时候有个人可以理解你、陪伴你、关注你……，当你需要支持和帮助的时候，有个人愿意陪你、帮助你，爱一个人会让被爱的人感觉是舒服的、愉悦的。但他用伤害自己的方式证明爱你这个是不健康表达爱的方式。

• 你要考验他是否爱自己？我在想你为何想要考验他呢？发生了什么事情？也有可能他的某些行为就是让你感觉到不安全、不可信……，才会激发你觉得他不爱你了，你才去考验他的，换个说法就是他的言行让你有受伤的感觉，但你有没有办法表达清楚，所以用他是否爱自己来回避自己受伤的体验。

• 如果说他的言行没有什么不可信的，可是你就是要时不时的想去检验他是否爱你？也许在关系中你就是有一种不安全感，对方没那么关注你、说的和做的稍不如意就会感觉不被爱了，或许内心很渴望对方可以悉心的照顾自己的，稍有不周到的地方就感觉不是爱?；叵胪晔遣皇潜缓雎怨?、没被在意过……如果早年有创伤体验，对方稍不注意都会让你体验到早年不被爱的感觉，为了避免发生这样的体验，你需要不断的验证对方是否爱自己，如果不能获得验证自己就很害怕回到童年受伤的体验。

祝你生活愉快。