总感觉自己做什么都不能精神放松下来，不能真正的放松。不管是做运动，还是很别人出去玩。心里总像有事一样。不能专心投入。其实我什么事情也没有。就是不能用心去做一件事情。就像心里总有什么事提着。造成我不能专心投入。。。不能投入当下。不能去做好一件事。心里总是有事似的。好像心里有什么，再想什么，担心，还是什么，有点焦虑以前。是不是很焦虑症有关系。我该怎么办。

过去的我确实是太不成熟了，只知道玩，不仅取得不了理想的学习成绩，做家务也不会，人际交往和情绪管理也不佳。 后来某一天我发现了自己的无知，开始努力学习起来，并把追求知识作为我的人生追求。我也确实做到了一定程度上的自律，现在的我有了奖学金，有了专利，在团队工作中也能较好的承担责任。 即使现在做到了自律和努力，但是我仍然无法接受那个不成熟的自己，具体表现在被人称作不成熟或者没有阅历时，会有很大的心理波动（表明我的弱点在此），而我在努力的过程中也带着一种焦虑感，任务没有完成就会非常焦躁。 长久以来的无知不是通过一两年的努力就能彻底逆转的，我现在就像面对着一个黑洞，即使我在努力改变这一切，但永远不知道我在哪里还有不足，我并不将过去的不成熟作为契机，而认为我能早点成熟就会更优秀，这导致了我不能接受过去的自己。

工作生活上，懒惰，什么事都喜欢拖拉，耽误了不少事！工作中，与客户交流缺少情商，说话太直白，客户不喜欢！对至亲家人没耐心，易动怒！

不喜欢爱豆，不知道这种职业的出现有什么意义。 喜欢手账的贴纸，但是看到别人晒出来那种特别用心做的贴的满满的手账十分不喜。 王一博和肖战到底好看在哪里？他们在成名作品《陈情令》里的扮相让我感觉很不喜欢。又瘦又穿着显瘦的衣服，入眼的时候只有太瘦了的感觉，不明白别人喜欢他们哪里。 有一点喜欢乙女游戏，但是不知道自己到底想不想玩，因为玩一会儿就觉得没意思了，但是为了打发时间下次可能还会接着玩，但是不是我十分喜欢的特别好的东西。 我还讨厌那些出去玩非要拍张照片发到空间里的人，我感觉这十分做作。我室友里就有一个这样的人，搞得我现在觉得自己不发个东西出去好像就没朋友一样。 我想知道这是为什么

高一学生选完科了河北新高考纯文科，我总是会去想特别特别远的问题，我总会去想高三大学甚至是工作以后的事，特别盼望时间快点过，好去往未来的生活，所以总会导致注意力不够集中，还经常因为我现在不够努力去自责，但是学习成绩也不算好的，考试之前的复习我总会焦虑紧张，考试中我会特别紧张害怕努力后得不到结果。所以总是挺痛苦的，我是不是又心理问题呀。

我现在感觉自己无法再愤怒了。总是去用心理学角度去理解身边的人，仿佛我变成没有需要的人了。即使我的需要被忽视我也没有怨气和怒气。以前我是非常极端容易暴怒的人，我发现自己对愤怒情绪的失控，对自己的伤害，对身边人的影响，所以我学习心理学，学会用心理学知识去看到别人说话做事背后的原因目的，半年前到现在我一直有记录自己的情绪，以前一个月发怒或是心情无端低落有5～6次左右，现在这两个月很平静，平静得让我很不习惯这样的自己，内心怎样都对自己不满意，无法喜欢每一个当下的自己！

总和别人相处不来，不愿意欣赏别人的优点，希望自己是最好的

从小是讨好型人格，一半天生，一半后天养成。以前天真傻白甜，总是不喜欢和他人起冲突，下意识想要与人为善，怀着善意友好看待这个世界，以为对方会给予同等回报。当时在很多人眼里就是个傻子吧，不过那时候自己是不自知的。 因为和父母关系疏离，学校朋友也不多，把仅有的几个朋友看得特别重要。后来经历了一些事发现人家并没把自己当一回事，所谓好朋友只是一厢情愿，仗着所谓朋友的身份得寸进尺的人倒是不少，因为他们觉得你能忍 恋爱中也是一样，以前无意识地做过所谓舔狗，喜欢一个人就把对方想象得特别好，无意间抬高了对方，贬低了自己，给了对方莫名其妙的优越感，还换不来对方同等的爱 现在对朋友对所谓恋人不管表面怎样，内心就特别冷漠 尤其是碰到爱情这种事。自己心里真的在意的人，对方当你是个p。自己越任性越不走心对待甚至欺骗贬低ta的人，有时候反而会特别重视自己喜欢自己。越来越觉得所谓爱情友情就是这样讽刺虚假的事情，没什么热忱

我是什么样的性格其实我自己也不清楚。说我外向吧，我在外总是活泼的。说我内向吧，我喜欢安静的地方，自己一个人时也觉得比较好，吵的话我会非常烦躁。在班里我总感觉孤独，想和别人在一起，但是有人主动和我说话时我就像快点结束话题，和别人打成一片的时候就觉得无聊和被抛弃遗忘的感觉。说我乐观，我在班中总是乐呵呵的，可以自娱自乐。说我悲观，我有时无缘无故的觉得自己哪哪不如人，有时甚至有点厌世。我以前没多少朋友，假期的时候除了一些必要的事情是不会出门的，整天宅在家里。总之我的心理变来变去，特别矛盾，我自己都懵了。而且因为我时常感到孤独，所以我特别爱幻想。

我是一个内向敏感易考虑别人感受的性格，我从初中到大学都没有什么朋友，(有是有过，每进入一个新班级我都会遇到2，3个好朋友，但是后面都是因为我自己不珍惜)，因为我喜欢一个人独处，一个人逛街。我感觉和朋友在一起我会想太多，比如我逛超市我买东西啥啥的动作慢，我怕别人不喜欢别人嫌我太慢，没意思。我特别特别容易想别人觉得我怎么怎么样，我不知道是不是因为我想太多没必要想的原因还是啥，我现在只要在有人群的地方我就很累，我会想太多，脑子歇不下来很累，比如我做啥啥啥的，我怕别人想我怎么怎么样，就没法让自己放松下来，只有在一个人独处的时候我觉得我最舒服，我不知道是不是从小孤僻不愿交朋友的原因，我想过我是不是有社交恐惧症，但是我看到人我也不害怕，希望老师们分析一下我为什么在有人的地方这么累