初中经历过校园暴力，对处理人际关系很恐惧，进入职场也因为人际关系问题，性格内向，被领导讨厌，被同事欺压。辞职考研，考了三次都没考上。失眠半年多了，吃了睡眠片还是一两个小时都睡不着。每天活在焦虑中，对未来充满了迷茫和绝望，对什么都提不起兴趣。连续三年不敢回家过年，不想看到父母家人失望的样子。觉得自己什么也不会，什么也做不好，没有什么技能，不知道擅长什么工作。没有人喜欢自己，连自己都讨厌这个不够努力的自己。感觉未来没有希望了，觉得自己做什么事都很费劲，总是走很多弯路。想问问，还有救吗

近3年来锻炼和平时感觉胸口处难受有痛，难受多些，也胖了10来斤，一直想创业却都没有开始又很想开始，做过几次都亏钱。同年的小伙伴都结婚有娃娃了，都比我赚得多钱，免不了俗但又看不起，我还没有结婚脑袋里还是想把事业先搞起来，但就是没有起来，其实我知道我不够努力，只是看上去很努力，看书，学习了不少东西感觉自己是个人物在未来，这是我的盲目自信，也可以说是乐观，但我听歌又是一个喜欢纯音乐的人，感觉很悲观，我好矛盾，我现在每天胸口都很难受感觉按过去有个硬东西，去看医生拍也没啥，我是不是得了心理疾病，求高人帮忙解惑

我记得我从小就是比较把东西看得重。不会给别人一些好的东西?？梢岳斫?。我没有与人交往下去的心态。因为我之前性格一直不好，还手低眼高。不爱接触社会。害怕被人拒绝。伤害了面子。长大以后我觉得我自己也一直是个一无所有的人。不懂得人情世故。对与给别人点东西和好处，都会在心里记得很清楚?？赡苁俏业木惶墒?。因为我对别人的感情也是一样。我很难忘记。我对给别人100块钱都觉得是大钱。不懂得怎么生活。没有人管我。现实我没有人际关系。我不擅长跟别人来往?；钫饷创?。一次同学聚会。结婚。丧事。朋友生日都没有参加过。我可能一个月就2000的工资。自己在把钱看得重。自己在不懂得生活。胡乱花钱。因为我未婚。我一直不懂生活。导致我没有负担超过200元的支出能力给别人。我也没有对象跟我处。跟我妈一样。是个很自私的，自我的人。生活比较随性。没有什么长期打算。和安稳的生活。更不要说上进，能力，上进。一直都是懒散。求帮助点化

以前觉得世界一片美好，但最近半年一切都不一样了，从被别人羡慕到羡慕身边的任何人的一切，羡慕他们可以一家人在一起，孩子可以正常去学校，诸如此类。虽然知道这一样不对，但很多时候就是忍不住这样想。很想找点事情做，找到自己的价值为自己而活，但具体该怎么做还是十分迷惘，我该怎么办？

女，30岁，住4线城市小镇，和父母同居。存款8位数。家里有商铺、工厂、3套房。我想退休了。 30岁前我真的一直都在做一个被周围人认同的优秀的人，我也做到了?？晌蚁衷谙氲狈衔?、不工作、自己爱干嘛干嘛的那种……什么亲戚啊、表面朋友啊、一个个的劝我去找份工作打酱油，然后找个当地门当户对的男人嫁了，然后带孩子就好、也不用工作。真的，我感觉我要真这么选，那又要被别人跟我说你这样好绑定18年+（带娃要带18年+）。我就想当废物，边做些爱好的事儿，但周围真没我这样的，感觉自己会像异类一样，被人瞧不起。咋办？

我感到很迷惑和迷茫，我不知道人生究竟有什么意思。我感觉我缺乏感情认知，我不会因为某个亲人的去世而感到难过，我不喜欢和别人交流，因为交流使我惶恐，但是我又渴望和他人交谈，这使我感到自己是被需要的。 我的父母从我小的时候就一直吵架，两者还会动手，造成了我相信爱情，但我不相信爱情这件事会发生在我身上，我喜欢一生一世一双人的承诺，但是我却不敢去接触恋情，因为我觉得感情是一件很神圣的事，它容不得杂质的半点污染，这可能就是感情洁癖吧。我也相信缘分，我想，也许会有人在未来等我，给予我想要的一切感情。 说实话，其实，我是想自杀的，因为人生给予了我满满的失望，它让我看不见前方路上的光明，我觉得我一直走在黑暗的悬崖边上，只要有人从身后推我一下，我就会万劫不复，没有人能救我，这个世界那么大，怎么就容不下我，给予我一点点生活的希望。懦夫，想死，却又不敢死，可是，生活让我很累，没有人理解我。我也仅仅是十七岁而已。

近两年一直很抑郁，寻求过各种方式解决，自己也是不断努力的摆脱抑郁，我知道，或许有一天，我可以走出阴霾，但我确定的是，在此之前，我还要承受无边际无底线的痛苦，那么，我为什么还要活着。 不要和我谈人生的意义，我知道人生本身没意义，有的只是自己臆想的意义，但我们确实也并不需要一种意义而存在?？墒?，前提是能对生活感到满足和快乐，至少不是大部分时间沉浸在痛苦中。 “你看比你惨很多的人都还在努力的活着，你有什么理由去死？”类似的说法很多，我一看到就想笑，确实存在比我更痛苦的人活着，但是他明明痛苦为什么不去死呢？你应该劝他去死而不是劝我活。就关键文通还是一个，明明痛苦为什么还是活着？为了承受更多痛苦吗？就为了活着？我知道，我们自古把活着当做是一种无需解释理所应当的东西，就应该活着，可当我开始思考这个问题了，就走不出了。请大师指点，希望回答的至少能思考我所说 我不缺钱，不要以为我穷。

达叔去世了 前段时间还感叹他高龄演出的流浪星球，这么快就去世了，生命的意义是什么？

近几个月来，不知道为什么总陷入一种低谷期，表面上还是人人羡慕的那种拥有一切的人，可自己总觉得现在拥有的不紧握就会被别人夺去，没安全感，我一直也不想奢求太多，以前一直逼着自己做到最优秀，后来常常焦虑，怕别人把自己拉下去，我讨厌那样的状态，让自己别有那么大欲望，现在想做个普通人了，不想再那么焦虑下去了，可身边的人已经对自己期望很大，也为我付出了很多，不想辜负他们，两难之间，久而久之，我就对未来失去期望了……焦虑又出现了，现在还加上抑郁，一点都打不起精神，怎么摆脱这种状态啊

同一行业，自己做出了让自己很满意的作品，然而获得第一的一直是自己不喜欢的作品，努力做出更优秀的作品超过她，但是无论如何都超不过，很苦恼。