我有一个伟大的母亲。我小时候的所有饮食起居包括学习都是母亲照顾。我妈认为女孩子不要读太多书，送我去读师范，我反抗但是后面看到她哭就心软了。不让我去外地上班，我反抗，后来我又心软了。她说她不离婚是为了我，还说以后如果我死了她不会独活(我知道如果我发生意外她肯定不会活下来)。我觉得她的爱太窒息了，我很心疼她，但是她给我的都不是我想要的，我每次都说不的时候她就说我还小不懂。我感觉她就像是一个附属品，以前是我爸的附属品，现在是我的附属品。

也许很多人都会告诉我，没有母亲会不关心自己的子女，但我感觉我妈是个例外。 从小到大，我妈从来都不关心我的生活状态。颓废也好，积极也好，从来都没有感觉到过。 前些日子，我说不想上学了（一半是真的不想去，有些厌学，一半是想让我妈关心一下我），结果我妈直接来一句：不读书就去打工，自己去找工作，别让我操心。 这就是母亲？请问这到底是我的错还是我妈的错

我妈在我八岁时跑了后，我就彻底沦为了我爸的阴暗消极负能量储蓄罐！ 跟我爸爸相处，我是不被允许开心的，不被允许跟他讲开心事的，笑都没有过！我爸无时无刻不在向我灌输他所遭到的那些欺凌，从他小时候到现在那些人怎么整他、扁他……在他口中没一个好人……因为长期生活在仇恨邻居、担心爸爸以及被大人嫌弃的环境中，我初二便得了躁郁症 我有什么成长烦恼也会跟我爸说，但他从来不回应我不抚慰我，直接忽略又讲他的烂事 他一如既往地把他的负能量往我身上甩。有次我很暴戾地辱骂了他，他在很长一段时间内收敛了很多 他总爱找我商量事，我提啥意见，他啥都给我否定完，说我说的完全要不得……他把他的很多痛苦怪罪到我身上……对我的心理诉求完全置之不理……我读书时就连交十几块的资料费也是去求领导帮我减免了……无论什么场合他都指责我脾气坏没本事啥的 现在我跟他一言不合就用语言暴力攻击他，我知道这样不对，但我没有更好地对待他……我该怎么办

内心很想和母亲沟通，但是她对我的情绪反映没有回应 久而久之觉得自己在家庭里面很窒息 亲子间不沟通，是父母还是孩子的问题？

爸妈今年53 55，白手起家做生意，辛苦了半辈子，已经积攒了不错的经济实力，目前在考虑要不要盘给别人做，他们很舍不得店和?，我本来是很支持他们退休调养身体的，毕竟已经不需要为钱而忙碌了，健康最重要！但又担心他们没有事业后会觉得无聊，接来和我一起生活能享受更好的医疗保障，但相处中又难免会催婚，其实内心是很想修复和他们的关系，因为从小他们忙着赚钱，印象中也很少有陪伴的时间，羡慕在爱和陪伴中长大的孩子，但又不想再被他们影响，一直没能进入亲密关系可能也和他们婚姻破碎有关系，好矛盾，该用怎么样的方式爱他们，相互滋养呢？

我爸在我小时候其实有家暴问题，一喝醉酒就打我妈，16年的时候他俩离婚了，我也是不经意间知道的，18年的时候又复婚了，我爸从去年开始也变了很多，我妈也说我爸确实变了，我真的以为一切都要变好了，但是前几天给我妈打视频，我妈说我爸过年喝醉酒又想打她，但是最后没有，就感觉生活本来变了，最后发现都是假的，但是我爸确实很好，当个父亲和儿子很合格，只是不是一个合格的丈夫，我妈也很好，对我奶我和我弟弟也好，但是脾气也倔，我爸妈脾气都属于很倔那种，就感觉她们不合适，也对于她们之间的关系感到很难受，我知道在做丈夫这件事上我爸做错了，但是我缺没有一点办法，我自己学习也不好，上的技校，我弟弟成绩也是中等，我爷爷奶奶也是总是难受身上痛，就感觉生活怎么这么难，我尽量让自己很开心了，但心里就是难受，感觉以后没一点盼头，大家不如都死了，这样就没错误了，谁也不会难受了，虽然我闺蜜说我这个想法婊，但我就是这么想的

每天都很抑郁焦虑已经四五年了吧，和家长说过，但他们不愿意带我去医院看看，还说要把我送进青少年管理所，妈妈对我很失望甚至让我去死，爸爸也站在妈妈那边威胁我，我该怎么办？

我父亲对我妈和我（女生）很不好。没有怎么负过一个父亲应该的责任。我们家就是“丧偶式”家庭。他会牺牲我们这个小家庭的利益去讨好他自己的兄弟姐妹，他对我奶奶是“愚孝”，无论奶奶怎么欺负妈妈，他从不为我妈说话，还嫌弃我妈说这些。他骨子里重男轻女，觉得男尊女卑，他不希望我活出自己的人生，只希望我早日嫁人去给婆家干活。过年的时候，他的弟弟一家总坑我们家，什么活都狡猾地推给我们，他却很乐意，结果自己累出病，我妈让他去医院他还偏不去，举止就像我妈要害他一样。过年我妈给那些亲戚做饭他还吼我妈。他们走了，我为我妈说句话，他还骂我，说上一辈的事情跟我有什么关系。我快被气死了，20年了我一直在这种环境下长大，我讨厌他，想杀了他，同时我极其不想结婚，不知道如何跟别人相处，更不知道如何建立和维持亲密关系。整个人也很自卑，社恐，经常情绪起伏大，同时厌世，有时候觉得要不是我妈妈还在，以后要赡养她，我就自杀了。

我是一个高二学生，从初三开始就断断续续地服用各种抗抑郁药，高中期间自杀未遂两次，因为是药物自杀，所以父母执意认为是意外，对我的宽容也只是根据病情的反反复复，他们对我的期待很高，但我一到学校自杀欲望就格外强烈，我说我没有达到他们期望的能力，但他们只是一味地认为我的注意力不在学习上，对于我的悲观也只是“你的心态要放正”这样的话

晚上睡觉基本上整夜整夜没办法睡 现在七点多了我还睁着眼睛 因为我父亲正客厅睡觉 他晚上会咳嗽 打呼噜 等等就是有噪音 在卧室睡还好 都关了门也没多大声音 但他长期在客厅睡觉 家里就两个卧室 我没办法正常睡觉而且很耽误我第二天学习 我现在在备考阶段 还有一个月要专插本 一辈子也就这一次机会 每天都花大把时间学习 这样睡不好第二天连书都看不进去 容易犯困 白天睡的久了也不行 就很烦 我父亲也是要白天工作 有时候他们换班 他就要晚上工作 虽然他们有在克制自己 但是平常的噪音 还有晚上的打呼噜真的很影响我 主要是我和我爸基本零沟通 我给我妈说 我妈也处理不好 我妈在处理不好的时候还会生闷气 这样真的好烦 我爸就是神圣不可侵犯的那种 他说什么就是什么 以前我会带耳机睡因为以前住校人多也会睡不好 现在带耳机耳朵也痛也不舒服 有没有什么好的解决办法 实在受不了了 又愤怒又无助 希望大家可以帮助