本人女生，20多岁。从小性格内向安静。以前受过来自原生家庭的严重创伤 导致我更孤僻安静，然后上学耽误了好几年，比周围人大4、5岁，街坊邻里和所有认识我的人都嘲笑我，当面被人嘲笑 指指点点、背后也被人议论，我现在心态已经崩了，为了避免被嘲笑，我都尽量少出门。感觉撑不下去了，流言蜚语导致我太痛苦了！我试着去和那些嘲笑我的人和解过、交流过，希望他们别再嘲笑我了，但是没有用，他们依然议论我，乐此不疲。我也看过无数鸡汤和视频，找过好几个医生，医生说我没问题，只是太脆弱了 劝我强大起来就行了。我也劝自己要坚强、别在乎，用学习和娱乐来转移注意力，可都没用。 别人的嘲笑让我很受伤，尤其是他们的那句“这么大了还上学，哈哈哈哈！~”，还有那畅快轻蔑的大笑声，让我绝望窒息……被嘲笑的时候，当时我整个人像是被抽空了一样的绝望感，胸口发酸头晕……医生说我只是缺少这种打击，习惯就好了。但都这么久了。我该怎么办？求解答

我是一个全职宝妈，有个6岁的女儿，昨天孩子跟我聊天，说她最近两天心里老是有不好的感觉，老是担心爸爸妈妈吵架，害怕吵太凶了，然后互相不理对方。我一听，心里顿时很难受！我最近跟老公吵架频繁，没有控制住脾气，而且嗓门也大。其实很多时候，我也经?；嵋蛭钪械募γ馄さ男∈潞屠瞎臣?，我的情绪控制不好！我小时候就是天天面对父母吵架，很恐惧，很焦虑，很紧张，没有安全感，我明白我的孩子现在经历着我小时候同样的心理。我心好痛！我真的想好好经营家庭，让孩子去感受我未曾感受到的家庭温暖?？赡魏挝易霾坏?，我延续了我的母亲处理婚姻问题的方式，每天去挑对方的毛病，每天都挑，但是老公却一点没有改，进而越吵越凶，如此恶性循环！想到如今，我还是伤害了我的孩子，我很愧疚！想在孩子面前承诺以后不再争吵也是不可能的！想寻求帮助如何跟孩子诠释夫妻中的争吵，不会伤害孩子的心灵，也避免把这种错误的婚姻模式带到孩子以后的婚姻中

我很多时候对于应该有的感情感受不到相应的情绪 心里明明知道应该那样做但是完全不会有相应的情绪 就好像今天我亲人住院 我是有一点点担心但是完全那种负面的情绪 对于父母好像也没有很大的情绪 我觉得很爱他们我应该很爱他们但是我好像很少有这样的情绪 就仅仅会是在偶尔看到一些视频什么的时候有时候有一点共情 我是不是反应慢半拍还是怎么我是不是出问题了

我是一名在校高中生，有时会感到很自责，严重时会觉得自己不配活在这个世上，就是那种觉得欠大家好多，伤害过别人，但理智来看我确实没有做什么很过分的事情，但很多时候因为自己说错一句话或者生气了自责很久很久，但我觉得我确实是应该生气的。心很敏感，很怕自己伤害到别人，有很多时候自责着就哭。去年在医院查出轻度抑郁，可以现在学业很紧，没时间做心理咨询，请问大家有什么办法可以让自己的心理平衡呢，谢谢

我一直睡眠不好，应该是心里的思绪太多了吧，到了晚上才是属于自己的时间，之前所有发生的事都会清晰的在心里和脑海中浮现，各种情绪悲伤委屈恼火恼火愤恨仇视无力羞耻…油然而生。每一个场景都会再次还原和那种情感充斥着我，让我觉得什么都不做就足够疲惫和累。放假了我在我姐家，每天凌晨睡中午起来浑身都不舒服，可是晚上也很难早点睡着。我这屋是阴面，每天都不会有阳光，就好像我的心情一样。而且我现在就感觉我天天清醒着也像做梦一样没有醒来，就是在混沌之中，而且不想起床就想在被子里躲着，是逃避生活的困苦，但是我还迟迟不愿意起身，因为起来也什么都不想做，做不了，我讨厌现在的自己，感觉什么都无能为力，就是一个只会说只会哭只会装的废物。

现在高三，感觉压力也不是太大，但是会经常做噩梦，梦魇让我经常在梦中吓醒过来，我昨天晚上梦到我被困在类似于ps画板里面，一个没有形状的男的一直在用画笔改变画板上的东西，我要逃他就按着我拉着我，然后就被吓醒了。第一次梦魇是在梦里跳楼了才醒过来，真的很吓人，好害怕会变成梦游，会有一天醒不过来了。我该怎么办？

别人在你不知道情况下送你东西，为你付出，或为让你便利自己而有一些损失之类的，事后知道了心底就会很烦躁，急躁，很别扭的感觉。 比如：父母吃饭时我没在，其中一方想吃光一道菜，另一方说给我留一些，然后前者没有吃，事后知道就会很难受，很烦躁。 或者：在我朋友没欠我人情，钱或者最近我没帮过朋友，朋友给我礼物之类的，心理会特别别扭，特别烦躁。 反正因为有我牵扯的事，就特别敏感。因为我对别人有影响（不论大小，和正负）都会感觉很烦躁，很不安，一直静不下来会持续很久。

最近感觉压力好大，我该怎么做可以更好地缓解压力呢？

感觉有时精力充沛、轻松愉悦、很乐观、对未来十分憧憬，有时又昏昏欲睡、力不从心、很悲观、易哭、敏感、甚至产生自杀念头，回到家总是忍不住对家里人发脾气，一直不是很在意，觉得是性格缺陷、睡眠不足导致的。知道昨天晚上看到一篇文章，里面有人描述到自己患躁郁症的症状，我突然反应过来，就去从网上搜了测试，有些说是中度抑郁，有些说是重躁郁轻抑郁（这个比较让我信服），又从壹心理测，说是轻度。从没想过会得抑郁，我很害怕，回想最初出现这些症状应该是高二。现在离高考还有111天，我还不想让家人知道，也还没放弃，虽然现在成绩中等，但我想考个好大学。于是就去网上咨询医生，谁知她一定要家长联系，然后就不理睬我了，现在只能来到这里。好心人，教教我该怎么办吧！

从小是压抑人格，所以从小压抑了很多的愤怒，然后现在长大了易怒，也容易有仇恨感，我想问一下留存在身体里这么多愤怒的情绪可以有什么方法释放掉吗自己？